yaya

Sarà sta cazzo di febbre, ma stasera do il via all'introspezione...

e li, entro nel vortice dei pensieri...ke disastro di vita...

un giorno credi di essere felice, d avere tt quello k potevi desiderare, poi lo rovini come un imbecille e passi il resto dei tuoi giorni maskerata da giullare x far finta d stare bene, k tutto è passato..

ma nessuno, lo puo sapere meglio di te, quello ke tieni chiuso giu, in quel pozzo che ti ostini a chiamare cuore.

 

Ti ho visto sparire dietro l'orizzonte, in una notte senza stelle..ho chiuso gli okki, sperando di svegliarmi, ma al mattino, non eri piu cn me...

 

 

settembre è passato, un anno se n'è andato e ancora non riesco a scacciarti dal cuore..

 

 

vorrei che tu tornassi indietro...

sapere che nn sn scomparsa totalmente dal tuo cuore...

che sn significata qualkosa per te, almeno la metà d quello ke tu sei stato per me..

 

ma niente, non riuscirò mai a rassegnarmi, xke mi odio..xke sn stata troppo stupida, xke ho pensato troppo a me.

 

è tardi, la mia vita nn sarà piu la stessa.

 

 

dall'alto del pontile mi risuonano addosso le tue parole: "trattatemela bene..."

 

 

non riesco a nn volerti piu bene..

visto il precedente intervento mooooolto pessimista e finalente superata la botta, mi accingo a farne uno piu soft, xke oggi mi sento cosi, SOFT..(saranno i kili d troppo=P)

 

ultimi giorni passati sereni...sarà stata la pioggia che mi ha fatto bene, cmq mi sento tranquilla.

*il lavoro sta per arrivare, nonostante avessi dovuto iniziare i primi.

*ho trovato di nuovo la voglia d leggere, grazie anke alla promozione della libreria che ha smezzato i prezzi, cosi ho subito colto al volo l'occasione d prendermi un libro...ammazza quant'è difficile!

indecisione totale tra "l'amore è un marziano" e "madame"..il primo carino e un po sarcastico, circa 200pag, l'altro circa 500pag e un po piu sofisticato, ovvia decisione del secondo!

 

oggi poi dopo essermi svegliata a mezzogiorno ho deciso ke oggi doveva essere una bella giornata, nonostante il caldo soffocante e la notte passata a ammazzare zanzare..x questo mi sn armata d pazienza e sono andata a chiedere la ricetta della Moretta...tutto cacao e tanto senso d colpa dopo averlo magiato..l'ho tolto dal forno 10 min fa!

 

stasera tranquillità dopo la vittoria del mondiale d ieri sera..mi sn addormentata al primo tempo x svegliarmi ai rigori...ho visto il necessario x sapere ke siamo campioni del mondo e che zidane è un demente...speriamo oggi facciano qulakosa d interessante in tv...anke se ho gia programmato la visione di "vi presento joe black" x le 11.30 circa!

 

unika cosa triste è la difficoltà d affrontare la verità " 'l conoscer chiaramente che quanto piace al mondo è breve sogno "

Teo nn puoi kiederci di allontanarti per paura che soffriremo, ti vogliamo bene e soffriremo  d piu se nn c rendi partecipi della tua vita, nn chiederci questo!

è normale avere paura che qualkosa d bello possa lasciarti? o questo pensiero è magari proprio la causa di una rottura con quella parte del mondo che può persino sembrarti bella?

Avere la sicurezza dei propri sentimenti, ma vivere nel costante terrore che tutto quello che provi possa cambiare, tramutandosi in qualkosa d tremendamente terribile...l'abbandono

Perchè devo sempre avere il terrore che possa succedere qualkosa che mi farà stare malissimo..io nn mi capisco...

 

viviamo nella disordinata routine d ogni giorno, proviamo sempre i stessi sentimenti e forse c va bene cosi, o forse no...vorrei avere la forza d poter cambiare le cose e dare di più, dare di più, DARE DI PIU'..ho paura che tutto quello ke posso offrire sia TROPPO POCO..

 

ho paura che chiunque mi sta intorno possa stancarsi di me, di questo mio essere un po "strana"...ma come posso fare a cambiare questo mi aspetto, che dopotutto è quello ke mi evita di essere come tutte le altre, ma sopratutto dovrei cambaire?

ci provo, cerco d essere migliore ogni giorno ke passa, ma è sempre troppo poco..

mi sento confusa, triste, avrei voglia di trovare le energie per fare tante cose, dare il meglio a chi mi sta affianco, per vederlo sempre sorridere..e prendere la forza da quello e continuare cosi a fare sempre in modo ke nn sia mai la stessa cosa...per cercare d rendere la vita d tutti un tantino migliore, x nn sentirmi giu xke quello ke posso offrire spesso mi fa sentire povera..

che tristezza...

avere poco e voler dare tanto...

ma come fare...

dare avere condividere...

 

non voglio restare sola...nn voglio privarmi di tutto questo, ma nn so se riuscirò a soddisfare tutte le tue aspettative..so solo ke nn voglio perderti, ke vorrei costruire con te qualkosa di grande, di meraviglioso, ke sia tutto nostro...

 

se riuscissi anke una sola volta a dirti quello ke provo per intero...se trovassi la forza d parlare un po di piu...ma nn mi resta che scrivere e fare qualke passo per volta verso la cosa più giusta...

 

 

 

"beata chi ti si sposa" ....

 

la malinconia mi sta assalendo, t prego torna presto che nn vedo l'ora d stringerti fotte fotte a me, sperando ke sarà lontano il giorno in cui volerai via da me, e allora nn avrò nemmeno in coraggio d fermarti..

 

 

.......x ora nn c voglio pensare

mamma quanto tempo che nn scrivo....sto ascoltando la canzone dei sottotono e sto pensando a quant'è bello tutto quanto..giagia' so passati 9 mesi e nessun periodo della mia vita è stato più bello di questo...o forse lo era quando mio nonno Dolcedo era vivo...mi manca troppo.

Penso a quanto avrei voluto ke il mio amore lo avesse conosciuto, chissà nonno che ne avrebbe pensato, che cosa mi avrebbe detto.

Avrei voluto ke tante cose nn accadessero in questi 17 anni, avrei voluto ke tante persone nn avessero abbandonato la loro strada..avrei voluto dare più affetto a chi se ne è andato, mentre quello ke ricordo mi fa soffrire..vorrei abbracciare mio nonno, potergli parlare e tornare a vedere i suoi occhi..che nostalgia

Ora un altro nonno se ne è andato e si è rifatto vivo il ricordo di quel giorno d novembre in cui ho visto il papa' di mamma andarsene, vederlo portare via in barella  e nn aver avuto il tempo di dirgli quanto lo amavo, di come gli fossi affezionata e di chiedergli d nn lasciarmi sola. Non sopporterei più un altra perdita..qualcosa di bello che ti lascia e tu nn gli puoi dire piu niente..so ke quando la sera gli parlo prima di dormire lui mi ascolta, ma ho bisogno di sentire la sua voce.

devo smettere di scrivere ste cose se no allago la camera e so ke nn dovrei piangere, ma è tanto difficile.

Devo farmi forte, me lo dici sempre amore mio...ma la sai una cosa? sei tu la mia forza e tutta la mia voglia di andare avanti..senza te non sarei altro che una persona senza vita...

in questo post nn so che cosa volevo dire, forse è che penso da un po ai miei nonni, a quanto mi mancano e a come amo il mio bimbo...so solo che domani iniziano gli esami e ho pauuuuuuuuuuuuuuura..

Dopo un periodo di totale assenza da questi schermi, riapparvi, ma poi scomparvi con la velocità con cui le stelle comete attraversano il cielo d'agosto..che sembra che t prendano in giro, aspettano il momento in cui sbatti le palpebre x scintillare nello spazio e tu ke nn sei troppo convinto del suo passaggio..a volte era lei, era passata, ma a volte e diciamo ke è il 90% delle stelle ke credo d'aver visto, è solo l'antenna d tuo zio ke s'illumina tipo le lampadine dell'albero di natale...mah..

 

cmq sto scrivendo nn solo xke sto sola a casa con due dei miei cugini che giocano alla PS e il mio amore sta a lavoro, ma anche per ricordare una data storica della mia vita...

nn parllo del 5 maggio che nn so se tutti lo sanno è una data importante, c'è io ieri stavo sbattendo la testa allo spigolo del muro e nn riuscivo a ricordarlo, ma io dico "5 maggio"

possibile che nn viene niente in mente a nessuno? e se inizio con ....Ei fù....??????

dai su lo so che ce l'hai sulla punta della lingua...

mah, nonostante a me nn importiuna pizza coi fichi e mortadella di quel bamboccio biondo tutto imperatore nn posso far a meno di scordare che ieri è morto Napoleone!

ma chi se lo inceppa a napoleone?!

cmq oggi 6 maggio ricorre circa e precisamente 1 anno da quella cazzarola di sera in cui 3 povere santarelle (anzi no me sa che de santa li ce n'era solo una...si ero io) hanno incontrato Vinc e Sandro..chissà stasera che faccio, nn so se scendere o meno...aspetto il mio tesoro e mi organizzo...

madò quanto mi manca è dalle 16 ke è a lavoro e io nn vedo l'ora che passino ste 2 ore scarse x riabbracciarlo FOTTTTTTE FOTTTTTTE  come dice lui:D

 

 

 

uffffff

il tempo corre quando sn felice e rallenta quando voglio ke corra....me sa che me lo fa apposta!!!